Assoluto amore

無条件で愛せるのはあなただけ。

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生まれては人知れず消えてゆくよ

落ち込みMAXだ。こんなに窮地にいるのに、こんなに平然と暮らしていいのか
よく分かんないよー。笑ってる場合じゃない…!
ゆうなです。

これからのこと考えると胸が痛くなるよ、ほんと。
どうしよう!とか、そういうのじゃなくって、どうなるんだろうって。
真剣に話してるのに聞いてもらえない。認めてもらえない。
今までの自分の行動と言動が今に繋がってるんだっていうのが分かったよ。
もうこのことで泣くのは嫌だ。
お母さんを泣かせるなって言われた。
あたしの知らない所で泣いてたのかな。ごめんなさい。
だけど今日の夜お母さんが帰って来たら、戦わなきゃいけない。
泣いてもわめいても、悪いのは全てあたしの今までの行動と言動。
泣いて土下座するのはもう慣れてしまった。
土下座すれば伝わるのかと思ってたけど、それももう効かないことで。
自分は不幸だ、とか、可哀相だ、って思ったこともあったけど、
あたしが不幸にさせられたんじゃなくて、不幸にしてると思う。
申し訳ありませんでしたって泣いて頭を下げた。
こんな娘ですいませんでした、生まれてきてごめんなさいって土下座もした。
何か温かい言葉をかけてくれるかもしれないって、少し期待もしてた、正直。
だけど返ってくる言葉は何もなくて、唯一「無理」「知らん」だけ。
親がこんなに怖いと思ったことは初めてだよ。
あたし4月からどこで何してるんだろう。生きてるのかな。
怖いよ。何もかも怖い。
8月に戻りたい。ずっとそのまま時間が止まってたらよかったのに。

かず、夏の終わり見たよ。
こないだの再追加公演がついこの前みたいな気がするよ。
何もかも忘れてかずに会いたい。
もうすぐ修二くんに会えるのを楽しみに頑張るね。
もし今年会いに行けなくても、次は必ず行くよ。
ドリボ、ほんとは行きたいけど分かんなくなって来ちゃった。
稽古もあると思うけど、応援してるね。

もうすぐお母さんが帰って来る。
泣かないでちゃんと向き合おうと思う。
どんなに冷たく返されても、頑張りたい。
泣かせないよ。だけど、迷惑かけてごめんね。

だいすきなあなたへ。
昨日あたしの話聞いてくれてありがとう。
いっつもあたしはあなたに助けられてばっかりだよ。
同い年なのに、あたしの方がいつまで経っても子どもだね。
図星付かれてるって、認めれなかったんだ、ずっと。
親と言い合いになっても、すぐ泣いてわめいて感情的になってた。
また今日も泣いてしまうかもしれないけど、感情的にならないで、
ゆっくり自分の気持ちを伝えようと思う。
いつもありがとう。居てくれてほんとに嬉しい。
一緒に夢叶えたい。だってこの前話したばっかりだもん、将来のこと。
頑張るね。あたし負けたくないよ。
早くあなたに会いたい。
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